En un laberinto

Llevo tiempo caminando y me duelen mucho los pies, mi espalda doblada no aguanta más carga y ni me acuerdo cuantas gotas he sudado.  El camino tenía un trayecto bien marcado y con el tiempo la dirección ha cambiado en su totalidad.  No sé por donde seguir si en cada giro la ruta es distinta y en cada esquina un risco.

Pensé estar en el lugar correcto en el momento correcto pero este ajetreo ha hecho que ya no sea tan puntual en mi vida.  ¿Y el colmo? que ya no sé para donde es el camino.  El tiempo pasa y sigo caminando, cambio el rumbo y la vida vuelve y me lo cambia.  No me detengo, pues no tengo lugar a donde llegar.  Mientras muchos me miran y dicen que ando perdida, yo misma también me lo pregunto.

Encuentro puertas cerradas, paredes selladas y sin atajo alguno para poderme escapar. ¿Acaso existe un mapa que no he encontrado? ¿O simplemente hay una manera más fácil que yo no he conocido?

Aguanto lluvias y tormentas pero sigo caminando, sin sombrilla y ni siquiera una muda de ropa para poder cambiarme. Pero mientras camino voy marcando los pasos aunque no gane nada a cambio. Mientras muchos caminan acompañados de muchos, yo camino en soledad para no arrastrar a nadie.  Mientras algunos toman el camino fácil, a mi se me ha hecho imposible encontrarlo tan siquiera.

Alegre, triste, motivada y cansada sigo caminando porque no tengo opción. El descanso es para los muertos y quizas parezca a uno andante.  Los problemas se multiplican tratando de dominar las alegrías, la frustración del no saber como sentirme. Un mar de sentimientos me agobia el alma.

No soy un alma pidiendo ayuda, porque eso no existe para mí. Solo quisiera salir del laberinto, si no encontrar el atajo que necesito. Y mientras tanto sigo caminando...

Siempre habrá un mal día

Como es parte de la vida, tiene muchas cosas buenas y otras no tan buenas pues claro, eso es parte de nuestro vivir.  No todo es perfecto porque la perfección no existe, siempre habrá algo que hará que las cosas no salgan un 100% bien.

A veces sentimos que una nube nos pasa por encima cuando tenemos un mal día.Los días malos vienen como todo, cuando les da la gana, así es la vida impredecible pero eso es lo divertido de ella.

No siempre saldrán las cosas como queremos pero lo importante es tener una buena actitud hacia ello. Recuerda que de todo se puede aprender algo.

Siempre habrá un mal día pero no dejes que un mal momento te cree un día malo. Y como la imagen nos dice, los días malos pasarán.

Odio ser la chica buena

Estoy en un punto de mi vida en donde ando por dos caminos. Mientras tanto multiplico los defectos de mi persona en una lista con tinta roja. Para muchos soy "la mujer ideal", la que no tiene defectos y un pasado tan limpio como agua cristalina. Todos dicen que debo sentir orgullo por eso pero tristemente la vida se ha encargado de hacerme ver eso como un castigo. Ha sido lo peor, no me ha permitido vivir una vida completa, completamente propia, completamente mia, por mí y para mí.

Me odio por haber sido la "chica buena" por lo decir lo que queria, por obedecer; por dejar que mis miedos impidieran hacer lo que siempre quise hacer. Odio ser la "chica buena" porque no tengo experiencias de vida, no tengo historias para contar, ni siquiera de mentiras para el entretenimiento de otros. Odio haberme portado bien, de haber hecho "lo correcto"  de no brincar etapas ni de tener una rebeldía temporera.

"Las nenas buenas van al cielo y las malas a todas partes" la frase primordial del sello de las buenas pues tenemos como rol principal ser las aburridas. Mientras que las "chicas malas" son las aventureras, con historias para contar; las que tienen muchas caidas duras pero también las mejores victorias. Son las mujeres con un pasado y aunque los hombres dicen que no son las primordiales para el matrimonio pero a la hora de la verdad son las primeras con el anillo y el traje blanco. Obvio que las buenas somos la última opción, ya que la mayoría quiere cumplir los estándares de la sociedad de tener una mujer que los "represente" pero siempre somos las últimas nunca primeras ni el mujerón que deseen ya que somos muy aburridas para eso.

Odio y odiaré siempre haber sido "la buena" ya que es un sello difícil de cargar y no se borra con nada; eres simplemente la aburrida y sumisa ante todos; las malas lo pueden borrar y decir que son cosas del pasado y que han madurado. Odio tener esa carga conmigo por el resto de mis días porque no soy "la interesante" ni tengo anéctodas para contar. Ni siquiera tengo derecho de dar opiniones  a las situaciones porque no las viví.   ¿De que me sirvió? Siempre hacer lo correcto, de no romper las reglas, de no haber hecho lo que hicieron otras. Para nada me sirvió.

Me odio y me odiaré siempre por tener este sello que ha sido la peor de todas mis maldiciones. Las malas tienen su sello y su reputación pero para las buenas como yo solo tenemos una cosa y una solamente: absolutamente nada.

Como la lluvia en la sequía

La pasión no tiene nombre ni medidas. El amor llega cuando menos te lo esperas y como una explosion entra a tu vida. Algo así como cuando sientes la sensación de escalofríos pero llenos de emoción.

Te llenas de marcas por amores previos y lecciones de la vida, solo esperando para ver si algo te cambia la existencia.  Porque los milagros existen si verdaderamente se cree en los cambios.

Mi sequía es tanta que las palabras bonitas se me olvidaron, expresarlas es algo primitivo y que nunca he puesto en práctica.   No conozco la dulzura y demostrar amor es como aprender un idioma extranjero.

Ando como un desierto en la vida; coriendo hacia los propósitos que me propongo pero me he ocupado de tener todo tan perfecto que las cosas importantes las he descuidado tanto que he creado un desierto inmenso.

De momento como las enigmas de una sombra apareciste sin ser invitado. Interrumpiste mi paso, empeñado en ser mi acompañante. Me había creado una capa tan fuerte que pensar tener compañía resultaba ser extraño.  Pero no me negué a tu petición.

Aprendí a tenerte y me adapté con una facilidad increible que me sorprendo de mi misma. Para ti fue similar aunque lo disimulaste bastante bien.  Como trabajar con dos bueyes machos en el mismo corral, sencillo búscale algo común de lo que puedan dialogar.

Como la lluvia en la sequía llegaste a mi vida, todo ha cambiado, lo mejor para bien. Y aunque las cosas han cambiado, no he dejado de ser yo misma.

Emociones privadas

Noches eternas que tienen días, oscuridad profunda que siempre encuentra la luz. Vacios que siempre buscamos rellenar con algo que luego no tiene sentido.

Lluvia que llega en medio de una sequía; mientras que las emociones privadas me dominan a mi.

Mi corazón brinca como si infartara, mientras me quedo tranquila observándote. Confesiones que vuelan y en mi timidez me escondo yo.

Miradas se pierden mientras la concentración se va de paseo, encuentras el momento perfecto para todo mientras yo no digo nada.

Emociones privadas con las que me quedo yo, sin poder decirte nada, no porque no quiera, si no porque sencillamente es mi manera de ser.

Me escribes cuando regreses, si alguna vez estuviste

Criticar es parte de tu naturaleza, algo que no puedo cambiar, es como quitarle la luz al sol, algo imposible.  No podemos hablar de un tema sin discutir o tener algún problema. No te pido que pienses igual que yo, solo quiero que podamos tener una conversación amena, creo que no es mucho pedir.

Estamos entrelazados de por vida, no cambia eso pero hay cosas que podemos mejorar si estas en la mayor disposición.  No juzgues mi vida si no sabes que he tenido que hacer con ella, porque la falta de apoyo me ha hecho buscar alternativas que quizas no quisiste para mí pero al no tenerte no tuve mucha opción.  Los títulos y los roles son relativos si no hay la presencia de una persona.

Si no estas para hacerme un bien no pretendas quedarte a mi lado como si nada, todo lo negativo se debe ahuyentar para mejorarnos a nosotros mismos.  Recuerda que se pierde el tiempo de ambas partes.

Si no estuviste cuanto te necesite, no quiero que estes ahora cuando me acostumbré a estar sola.  No necesito un salvavidas si aprendí a nadar en contra la corriente en mar profundo.  No pretendas ser un héroe cuando yo misma aprendí a ser mi propia heroina.

Me enseñaste a tomar buenas decisiones pero por ello la vida me castigó y tu con ella te fuiste para dejarme en plena soledad sin ayuda alguna.  Te encargaste de ilusionarme con un gran castillo para que al final me dejaras construirlo sin herramientas.  Total lo que aprendí de ti es que si alguien te trata bien lo maltratas y lo abandonas cuando más te necesite, lamento decirte que esa no sere yo.

Estas palabras son lo poco que te puedo dejar, ya que hablar no sirve para nada.  Espero que si alguna vez me deseas escuchar solo te pido que me escribas una carta para saber si estuviste o no alguna vez en mi vida...

¿A dónde vamos?

A donde vamos con tanto apuro, pareciera que vivieramos con un cronómetro encima con una bomba a punto de estallar si no cumplimos.  La vida es ajetreada, vamos en constante apuro y hacia donde, muchas veces ni sabemos.

Nos dirigimos hacia un lugar sin rumbo alguno, solo sabemos que nos toca ir para allá.  Muchas veces llegamos al punto donde parecemos robots porque ya estamos preterminados a lograr hacer algo.

Todos tenemos un rumbo por el cual nos dirigimos pero realmente vamos a lo que queremos o buscamos lo primero que vemos. 

¿A dónde vamos en esta vida?, realmente, ¿vamos a donde queremos estar? o ¿donde decimos que queremos estar?  Donde vamos no esta predeterminado ese lugar lo determinamos nosotros con el andar, las acciones, las experiencias y conociéndonos a nosotros mismos. 

Dicen que no es el caminar es el andante, que no es cuan largo sea el camino si no es cuanta fuerza y resistencia lo soportas. No es lo rápido que llegues es cuanto puedes aguantar en ello.