Mi casi enemiga-amiga envidia

El ser humano es un ser complejo, imperfecto pero al mismo tiempo tan perfecto y una creación hermosa, llena de curiosidades, conocimientos, y miles de sentimientos.  Uno de ellos lo conocemos como una enemiga-amiga, la envidia.  La envidia se define como aquel sentimiento o estado mental en el cual existe dolor o desdicha por no poseer uno mismo lo que tiene el otro, sea en bienes, cualidades superiores u otra clase de cosas. 

Muchas veces llega sin llamarla pero por más que intentemos de salir de ella, se presenta de todas formas.  Es muy raro ver personas que no hayan sentido esto en algún momento de sus vidas porque es al igual de extraño que este conforme con sus vidas ya que el ser humano busca cada vez más y más.

Podemos sentir envidia por cosas materiales o por cosas que no son materiales, ya que pensamos que otras personas tienen mejor suerte que nosotros porque lo vemos desde el aspecto de nuestras carencias.  Muchas veces no vemos si en realidad es algo que nos hace falta o que es primordial para nuestras vidas; tampoco analizamos si tenemos los mismos beneficios de la persona o de que manera logró esa meta.

He sido victima de este sentir al igual que muchos pero lo importante es no hacer nada en contra de la persona y lograr nuestras metas por méritos propios y con propósitos correctos y no para hacer competencias porque si no olvidarás de algo muy importante: vivir tu vida.

Una carta a un amor prohibido

Estimado amor prohibido:

Desde que te vi la primera vez me dije, eres la persona ideal para mí pero ambos teníamos un obstáculo, le pertenecias a alguien más.  Tu confusión era inmensa y mis sentimientos no cooperaron con la causa.  Creo que llegamos a nuestras vidas en un mal momento. No era mi intención enamorarme pero ¿al corazón quien lo manda?

El que le seas infiel o no a ella, no me incumbe pero no quiero ser la causa de ello; si deseas estar conmigo solo quiero exclusividad.  Tampoco quiero ser la culpable de la destrucción de una relación de pareja. No me interesan como esten pero recuerda que haz lo que te ayude para que los tres estemos felices.

Siempre traté de verte con otros ojos pero se me hizo imposible, intenté de que mis sentimientos se callaran pero solo me gritaban amor y era para tí.  Uno no elige de quien enamorarse pero si con quien quiere estar.  No puedo obligarte a nada pero quiero que estemos ambos claros en todo este asunto.

No pretendo convertirme en el amor de tu vida, ni mi intención es de que seamos pareja.  Solo deseo expresar mi sentir.  Callaré porqué se que lo nuestro no podrá ser y con el tiempo te olvidaré felizmente, así seguiré con mi vida hasta que llegue el hombre que si me pueda dar todo lo que deseo.

Cordialmente,
Tu amor prohibido

Sentimientos encontrados

Tengo un mar de sentimientos en mi mente, me han pasado demasiadas cosas, demasiados de cambios en tan poco tiempo. Enseñándome y comprobando cada vez más que lo único constante en esta vida son los cambios.  Todo es parte del crecimiento y desarrollo nuestro como persona.

Las ganas de gritar y llorar no me han faltado, siento un peso en mis hombros que apenas me permite estar en pie y el tiempo se ha vuelto mi peor aliado.  La espera es mi enemiga, los momentos son confusos y la historia sigue cambiando.  Mi concentración se vuelve incierta y me termino ahogando en un vaso de agua.

Me siento tan bloqueada mentalmente, que el tratar de analizar algo básico se me vuelve una tarea compleja.  No veo con claridad el futuro y el presente se vuelve un tono borroso.  Le dí la paciencia una oportunidad de respiro pero por lo que veo se quiso ir de vacaciones.  Todo se vuelve un pequeño huracán que tiene su ataque pero aún así tienes que esperar su virazón para esperar la segunda parte.


El tiempo no da para nada y al mismo tiempo da para todo, quiero y tengo que sentarme a anotar todo lo pendiente pero el papel se va corriendo y se me olvida escribir.  Me casé con el compromiso y las responsabilidades, ahora estamos en una crisis matrimonial.  Hay esperanzas pero al mismo tiempo la incertidumbre de que los cambios que ocurran pueden cambiar mi pensar.

Son 20 mil sentimientos encontrados y no me siento igual que siempre, quizas mi motivación este en baja o necesita un respiro de tanto ajetreo.  Solo espero que pronto pueda tener una oportunidad de reestablecerme y seguir adelante. Todos necesitamos un descanso y un respiro pero a veces la vida nos oblige a hacerlo.

Adios

Hoy me despido de una vida lejana, de alguien quien quiso ser yo pero no pudo.  Comenzamos la despedida no de una manera trágica si no como parte de corrección de errores del pasado, porqué ya pasó y espero que nunca vuelva a suceder. Me llevo conmigo muchos recuerdos, experiencias e historias.

Adios a esa mujer que vivía bajo un círculo vicioso que solo daba vueltas y no encontraba un camino, quien se escondia bajo otra persona, con el mayor temor de salir de las sombras.  Adios al silencio que queria romperse por aguantar tanto, a veces el silencio puede ser el peor asesino. Adios a ese disfraz que decía ser yo, pero era otra persona.  Adios a una vida incompleta, a días vacios, momentos amargos, tiempo desperdiciado. 

Adios te digo a ti con estas palabras y con muchas más por decir pero sé que no las entenderás nunca. Te podré expresar mi sentir pero es como hablarle a la pared; te di tu lugar pero no me diste el mio.  Adios al pasado y hola al presente cual veo con mente abierta, corazón puro y una sonrisa en mi rostro, adios a los días de vivir bajo la sombra y hola al vivir en plena luz siendo yo misma.

Nada más que un adios te dejo y espero que el tiempo me de la paciencia para perdonarte. Pero no puedo hacer mucho, solo decirte lo que siento y si algún día me aceptaras te daría la bienvenida, hasta el momento solo te digo...adios.

Amor fragmentado

Momentos de amargura con otros de felicidad. Son parte de una relación de pareja normal, pero llegamos al punto de un amor incompleto. Nos amamos pero no podemos estar juntos, ya la vida se encargó de decirnos eso una vez pero aún así intentamos cada vez que podemos.

Somos polos opuestos pero nos repelamos porque no nos ponemos de acuerdo. Somos dos bueyes macho que no podemos estar en el mismo campo pero no cambia nuestros sentir del uno por el otro, no nos saciamos y queremos pretender que podemos apagar la llama con una gota de agua.

La cantidad de veces que peleamos son incalculables, las discusiones infinitas, quizas podamos contar los besos, abrazos y expresiones de amor, lo cual debe ser al reves. No sabemos ni lo que queremos como pareja; pero si sabemos que queremos como individuales.

Somos un rompecabezas porque nos unimos y rompemos cuando queremos. Nos cansamos uno del otro en cuestión de tiempo pero ese mismo tiempo es que nos toma retomar nuestra unión.

Nos amamos como cualquier pareja, tan intenso que es indescriptible. La pasion se desborda y perdemos la cordura, pero peleamos de la misma manera.  Son lapsos de amor que vivimos, palabras que apenas se dicen, abrazos que no se dan, besos perdidos que no encuentran su hogar. Sentimientos que se encuentran y se pierden, nada es completo.

Y así nos las pasamos, juntándonos, alejándonos, felices, tristes, molestos, alegres, unidos, separados...viviendo momentos únicos, buenos pero a la misma vez terribles.  Viviendo un amor fragmentado...

Mis cadenas de amargura

Soy una persona como cualquier otra, tengo mis defectos y mis atributos.  Estoy rodeada de un mar de sentimientos malos y buenos, oscuros y puros. Todos se conectan como una cadena, con una atadura, siempre unidos.

Los momentos de oscuridad me definen, mientras que las cadenas de amarguras me dominan.  No son de metal ni tampoco me tienen atada, son las invisibles que me atrapan emocionalmente. Tienen el tipo de atadura que no se rompe con una tijera porque depende de mi misma.  Me lleno de espejos reflejando una imagen borrosa e incierta; y lo transmito cuando camino.

Las sombras me siguen por gusto, y la nuble gris es parte de mi vestimenta.  Aunque todo sea parte de ello, los colores mueren de momento.  La amargura es invisible pero ataca y sus golpes son casi imposibles de evitar.  Mientras todo esto ocurre, sigo mi rutina normal, como si nada pasara; mientras que por dentro estas cadenas me consumen.

Emocionalmente ando indecisa, llevo demasiada carga pesada en mis hombros, no encuentro salida de esta atadura.  Tengo 20 salidas que no puedo ver y solo termino cayendo en el mismo abismo.
Todo es una conexión, todo está unido. Y estas cadenas me atan a sentimientos que cambian mi modo y mi ánimo.  Es difícil romper este nudo, mientras me ahogo nadando aquí...no hay palabras que lo cambien, aún no conozco la clave para encontrar la llave que me desencadene.

La salida no existe cuando la solución no está clara. Peor cuando los sucesos solo hacen que las cadenas se enreden y se aten más unas a otras.  Romperlas requiere mucha paciencia, comprensión, amor, pero sobre todo tiempo, ya que es la mejor llave que pueda existir. El resto depende de mí.

Mis cadenas de amargura las cargo conmigo siempre, pero todo depende si deseo usarlas o no...

Nunca fui lo que quisiste

Nací de una manera y no puedo cambiar. Trataste de desarrollarme a tu modo pero no lo lograste.  Fui parte de tu invento para la eventualidad pero no tengo que ser igual a ti, aunque te duela soy así.

Soy parte de tí pero no soy tú, tengo cosas de tí pero no son tuyas. Tenías un plan en mente pero algo se te olvidó, que yo era parte del plan pero no fui la parte planificada. Los cálculos fueron perfectos y soy una creación divina pero no se ejecutaron como debieron y eso fue lo que no te gustó.

Tengo mi propio pensamiento, mi propia auto-crítica, mi manera de ser y mi persona. No somos iguales, nos parecemos pero jamás iguales.  Tu plan era único para mí pero ya mi plan estaba escrito y no era lo que escribiste tu.

Nunca fui lo que quisiste porque me convertí en algo no deseado, hice lo que tenía que hacer pero de todas formas no logré complacerte; por la sencilla razón que hice las cosas a mi modo.  No quise que las cosas fueran así pero no me dejaste opción, ya que no me escuchabas ni estabas cuando te necesitaba.  ¿Me dejaste de querer porque no hice lo que querias? eso es lo que parece ser...

Siempre quise tener una hermosa relación pero no se puede si una de las partes no quiere cooperar con la causa. Se que no soy lo que querias que fuera pero logré mucho más de lo que deseaste y tristemente no puedes ver eso con ojos abiertos. Siempre las diferencias causaron distancia, lo cual nunca quise.

Me entristece saber que esta es la realidad, que a pesar de que hice mucho bien, a ti no te agradó porque no fue lo que quisiste de mi para ti.  Soy parte de mi propio plan porque es mi vida la que vivo y quiero que sea lo que yo quiero. Mi mayor deseo es que alguna vez veas que aunque nunca fui lo que quisiste, me he convertido en algo que puedes querer.